Laisse-moi te dire ce que c'est d'avoir de l'acné à 20 ans et demi... C'est probablement la chose la plus désagréable ever! Surtout quand toutes tes amies ont des peaux de bébé PAR-FAI-TES.
Okay, c'est probablement moins pire que genre... la peste, mais QUAND MÊME: si t'en a pas tu sais pas. Point. Obstine-toi même po. Ah, t'as eu de l'acné quand t'avais 16 ans? Pauvre enfant. Moi j'ai de l'acné depuis que j'ai 13 ans et j'en ai encore. Dans face pis dans l'dos pis dans l'cou pis des fois su'l chest. Fait que, chut-chut. Pis pas des p'tits boutons les cocos (et les cocottes): de l'acné kystique. T'sais les boutons à «l'intérieur» de ta peau qui font mal comme un cul? Ouais.
J'vais maintenant me faire un mâlin plaisir (okay, plus que mâlin...) à vous énumérer les phrases les plus populaires qu'on m'aient jamais dites. Ça va être cru pis vulgaire: vous allez aimer ça les chums.
... GEEZ! Je pensais à quoi moi, tout ce temps-là? Probablement au fait que le maquillage change absolument rien si tu utilises du maquillage qui n'est pas passé-date pis que tu te démaquilles pis que tu te laves la face comme du monde matin et soir. Ouh, tu y avais pas pensé à celle-là, hin? Je te surprends, mon coquin!
Hum, si tu vois une personne qui a beaucoup d'acné... just don't. T'inquiètes ma soeur, cette personne a déjà surement essayé le 3/4 des produits en pharmacie et tous les trucs maisons ever pis cette même personne a aussi mis plus d'argent dans ces c*lisses de produits que dans ses études. BY THE WAY, j'peux-tu savoir pourquoi ça coûte aussi cher? C'est pas comme si j'avais choisi cette option-là quand j'suis arrivée à la puberté... tk. Pis ton huile de coconut... j'ai déjà de la misère avec mon sébum, non merci ton supplément de gras, mais c'est gentil de le proposer.
BIN GOOD FOR YOU, LAD. Moi j'suis à l'uni pis j'en ai encore... j'sais pu où les mettre mes cr*ss de boutons. Cours 101 sur la biologie humaine: on est tous différents. Voilà, c'est dit. Ouf, grosse pilule à avaler hin? Maintenant: cours 101 sur l'acné sévère: c'est génétique. Pis dominant à part de ça. Ça veut dire que si un de tes deux parents en a eu quand il était jeune, t'as de forte chance d'en avoir toi too. Pis ça se traite pas juste avec du Clean&clear.
J'vais juste rien dire là-dessus. Osti. Qu'est-ce que t'en penses, manche à balai?
Heu? J'ai de l'acné dans face, pas la lèpre, calvaire. Pis pour ceux et celles qui se demandent ou qui ont de l'acné pis qui la trouve rough, voici comment j'ai passé par-dessus mon acné: for-te per-so-nna-li-té. C'est pas facile tout le temps la, mais soit plus intelligent que tous ces gensse pis ris-en. Fais des jokes, ait du fun avec tes chums, sois toi-même, on s'en sacre de tous ces cons. J'aurais jamais développé autant de self-confidence sans cette façon de penser. Au point qu'on m'a élu Baveuse pis Fendante en secondaire 5 (hahaha, que de souvenirs). J'vous l'affirme: l'acné m'a jamais empêcher de me faire des amis pis de me get des boys. Belle personnalité >> ton acné.
Ah. Accutane. Le diable réincarné en pilules... Pour les profanes: Accutane est un antibiotique qui vient te DÉC*LISSER le corps. Ton corps en entier ressemble au désert: tes yeux sont secs, tes lèvres craquent, ta face pèle, tes articulations font mals, tu deviens plus irritable (j'suis déjà pas top sur ce point là, imaginez quand je prends Accutane...), t'as mal à la tête, tu saignes du nez plus facilement, t'as de la misère à faire caca... Au final, c'est supposé faire disparaître ton acné. Je dis «supposé», car moi je l'ai pris pendant 6 mois il y a genre un an pis ça l'a pas tant marché. DONC JE RECOMMENCE UN CYCLE D'ACCUTANE. SO FUUUN. Ah oui. Tu peux pas aller au soleil si tu prends ça, à moins d'avoir de la 60 fps dans face pis de la genre 45-50 fps sur le corps. Pis encore là, tu peux pas t'exposer au soleil au risque d'avoir des brûlures au deuxième degré (Geez...). Fait que ton tan tu l'oublies.
Moi je dis ce que je sais d'Accutane, mais tu peux toujours te renseigner là si ça t'intéresse de frôler la mort (haha, okay j'exagère).
Oui. C'est vrai. Pour ceux qui ont de l'acné régulière. Sinon, ça change pas grand chose à mes kystes.
Où ça, ta-bar-nak? Derrière ton oreille? Tu gosses, arrête de parler.
Sincèrement, j'ai rien contre ceux qui n'ont pas d'acné. J'vous envie même pas (okay, un peu quand même). Parce que l'acné m'a permis de me développer une personnalité vraiment nice pis d'avoir des amies qui m'aiment pour ce que je suis. Je suis pas en train de dire que si t'as pas d'acné t'as pas des bons amis.. argh. Tk.
Ceux qui font de l'acné sévère sont juste incapable de la contrôler par des produits cheapette de la pharmacie pis, à la longue, c'est juste franchement gossant. Mais j'ai espoir. Un jour, m'a me débarrasser de ce parasite inutile à ma life. Genre, y pensait à quoi le Bon Dieu quand y nous a fait? « Ouain, pis les ados, m'a leur donner des boutons. » « Pourquoi? » «... just because.»
Fait que c'est ça les chums. Vous savez maintenant quoi ne pas dire à une personne qui a beaucoup de boutons dans face. Faites-en ce que vous en voulez, mais croyez-moi quand je vous dit qu'on est tannés d'entendre ces phrases-là.
Signé: La p'tite maligne ;)
Crédit photo: Philippe Létourneau (un d'mes amigoosss qui prends plein de belles photos, allez voir ça sur Insta en cliquant icitte ou en allant sur son Facebook)